corner corner Situationskomik: Worüber musstet ihr heute grinsen? (lachen, kichern, lächeln)

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Situationskomik: Worüber musstet ihr heute grinsen? (lachen, kichern, lächeln)

Den Faden wollte ich neulich schon eröffnen.
Am 31. 12. ging ich nach dem letzten Besuch der OBCZ CVJm über die lange Reihe und sah am Boden bunte Fähnchen.
Dort hatte jemand die Hundehaufen mit bunten Eisfähnchen markiert.

Also gesucht sind Kleinigkeiten und Situationskomiken am Rande über die ihr grinsen musstet. Das darf auch ein Zitat aus einem Buch sein, muss aber nicht.

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"Dafür solltest du mindest 18 Jahre alt sein, selbstständig arbeiten können, teamfähig und proaktiv sein."

Wieviel Joghurt muss ich wohl futtern um diesen Job zu bekommen?
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Titel: "Elbfähre völlig überfüllt"
Darunter eine Anzeige: "Kommen sie an Bord"
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Über die Eule

Die sich heute gewundert hat, dass der Bookcrosser AnonymousFinder so viel rumkommt. ;-)))
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lächeln?

Über diesen Wild-Fang wie dann auch, beim schreiben darüber, wiedermal darüber, was so bei bookcrossing alles möglich ist und wie oft ich mich dadurch schon freuen konnte http://wp.me/pYt3F-1AN
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das ist ja mal ein genialer Blog, schön, dass ich ihn entdeckt habe :-)
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das ist ja mal ein genialer Blog, schön, dass ich ihn entdeckt habe :-)


*freufreufreu* - vielen Dank für dieses schöne Kompliment!!
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*freufreufreu* - vielen Dank für dieses schöne Kompliment!!


Wenn mich mal eine Fee nach S-H entführt, komme ich auch mal zum Bonus-Kaffee bei euch vorbei ;-)

Schau mal schnell bei Geocaching.com vorbei!

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Schau mal schnell bei Geocaching.com vorbei!


???
Die Hamster? Die sind niedlich!
Gestern hatten wir übrigens mal wieder Bonus-Kaffee-Besuch: SIEBEN Mann hoch, 3 Generationen!!! Aber sehr nett!
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Der sich zur Autowerbung "Knocking on Heavens door" als Musik ausgesucht hat.

"Mama take this badge from me, I can't use it any more"…
Da fährt ein Auto über eine kurvige Bergstraße
"Knock knock knockin on heavens door"…

Und Bibo hat unweigerlich die Assoziation, dass er hinter der nächsten Kurve den Hang runterstürzt. (aber nicht die Spur einer Ahnung um welche Karre es sich eigentlich handelt)
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Der sich zur Autowerbung "Knocking on Heavens door" als Musik ausgesucht hat.

"Mama take this badge from me, I can't use it any more"…
Da fährt ein Auto über eine kurvige Bergstraße
"Knock knock knockin on heavens door"…

Und Bibo hat unweigerlich die Assoziation, dass er hinter der nächsten Kurve den Hang runterstürzt. (aber nicht die Spur einer Ahnung um welche Karre es sich eigentlich handelt)


ja das wär zum lachen, wenn's nicht zum weinen wär...
es gibt ja noch etlich solcher musikmissbräuche bei momentan aktuellen werbe-versuchen.
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da schreibt einer auf einer rezept-seite über mein ehemaliges lieblings-restaurant in bern (das es leider schon lange nicht mehr gibt) und schreibt dessen namen MENÜTTO.
vielleicht hatte er eben nur kulinarische assoziationen und nicht musikalische wie der leiter und geniale koch, karol kovalevsky.
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Rehe

Meine Tochter schaut heute früh aus dem Fenster und sieht 3 Rehe im Feld. Ganz aufgeregt ruft sie nach mir und erzählt mir dann die wären wieder in den Wald gerannt. 2 mit Gewehren, also waren es Erwachsene, und ein Kind. Gemeint hatte sie Geweihe... *lol*
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http://intuitivebags.blogspot.de/---/hello-metty.html?...
Da kichere ich schon seit 3 Tagen!! (siehe Kommentare)
Der neuste Artikel da ist übrigens auch grins-geeignet.....
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Über meinen Kollegen.

Er hat heute eine zugige Stelle neben seinem Schreibtisch provisorisch mit TesaPack zugeklebt und meinte dann ganz stolz: "So, jetzt bin ich wieder dicht!" ;o)

Hat mir auf jeden Fall den Tag gerettet.
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Worüber?

Zum Beispiel über einen offensichtlich Bekloppten, der mit einem unverständlichen Dialekt seine Frau anschrie. (Muss wohl einer der Gypsies aus »Snatch« gewesen sein. (Ich kam dort zufällig vorbei und musste lachen.)

Dann über einen weiterer offensichtlich Bekloppten.
Er fuhr ein Angeberauto mit lauter Musik. Ich musste mich arg beeilen, um ihm zu folgen.
Als er ausstieg, hatte der Angeber aus dem Angeberauto einen Angeberanzug an und ging in Angebermanier auf eins der Häuser zu.
Das Angeberauto stand dann nur so rum und wurde von einigen Angeber-Gangstern bewacht. - Huuuu!

Diese Typen habe ich dann nicht weiter beobachtet, weil sie mir lächerlich erschienen und ich was Anderes zu erledigen hatte.
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Zum Schluß hieß es: "Eltern haben Anspruch auf einen Kita-Platz".

Oh, die Eltern werden jetzt auch in Kitas untergebracht?
:-D
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A propos Radio: Neulich hörte ich im Radio: "Fragt dein Zahnarzt Dich auch immer was? Und was sagst Du denn?" "AHAAAHAAA!"

So, nen Tag später sitze ich bei meiner Zahnärztin, die ganz hinten am letzten Zahn rumklempnert. Und natürlich fragt sie mich was…

Und wundert sich dann, dass ich anfange zu lachen.
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Ja, schon klar.

Über eine Kettenmail:


"Sehr geehrte Frau Bibo,

es lohnt sich ein Mann zu sein – erst recht in der privaten Rentenversicherung."

Aber ne Geschlechtsumwandlung haben sie mir nicht angeboten.
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Über einen Text mit dem Titel "die gesellschaftiche Situation der Frauen in Frankreich":

"Kinderkriegen ist in Frankreich keine reine Privatsache, sondern wird als Gemeinschaftsaufgabe verstanden."

Das wussten wir doch schon immer, die Französinnen nehmen alles etwas lockerer......
:-D

(Dann steht da noch etwas vom gut ausgebauten Betreuungssystem.)
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http://www.manuagah.com/---/landscape/?...

Allerdings habe ich es in einem großformatigen Bildband gesehen und da kommt es viel besser rüber. Man sieht zum Beispiel, bei genauer Betrachtung, dass Ronnie oder ein Kunde noch hinten auf dem Parkplatz steht.
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Über das Weltuntergangsprogramm (z.B. von florinda-bs)
http://www.bookcrossing.com/forum/14/487072/7769577,
das auch schon von einer Kollegin hier verbreitet wurde und am Schwarzen Brett hängt...
;-)
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Als ich eben zu meinem Papa rüberging um mal um die Ecke zu gucken, war er grade im Begriff mit Amor von der Eichenallee (ein großer Münsterländer) rauszugehen. Der Hund sah den Schnee, lief freudig hinaus und hat sich erstmal so richtig genüsslich drin gewälzt.
Da bleibt einem doch garnichts anderes übrig als zu lächeln.
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http://www.youtube.com/watch?...


Ich hab mich grad weggeschmissen!!

Unsere Katze kann man allerdings auf diese Weise nicht verschenken.... es sei denn man steht auf zerfetzte Unterarme...
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wir sind einfach besser *harrrharrr*
http://www.srf.ch/---/hoerbuehne

☺☺☺
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Nett gemacht, auch wenn ich nicht alle Orte kannte :-)
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...das Buch heisst "Antijagdtraining" !
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*lol* Danke für den Lacher ...
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kann der Hund lesen? *lol*
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Ich stehe mit meinem Teppich an der Kasse, vor mir ein Mann mit allerhand Kleinkram auf der Baumarktkarre, dazwischen ein Baby.
Ich: "Interessanter Einkauf"
Er: "Ja, war nicht geplant."
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Der vor drei Wochen als winzig kleines Männchen auf die Welt kam und schon Fast ! In Gr. 50 passt, was mir meine Tochter heute auf einem Foto demonstriert hat
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Heute startete endlich die neue Staffel der BBC-Radio-Serie "Cabin Pressure" über eine wunderbar verschrobene Charter-Airline, dieses Mal ging es nach Timbuktu (oder zumindest in die Richtung *g*) und es war wie immer urkomisch. XD
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Habe ein englisches Buch begonnen, konzentriere mich auf die Sprache und lese plötzlich das Wort wanderlust. Eins von diesen eingeenglischten, dieses kannte ich noch nicht.

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Ich hab mich heute beim Durchblättern des Weltbildkataloges verlesen... Habe gelesen: "Die Stunde der Erbsen"

(Charlotte Link), es heisst die Stunde der Erben... :-))
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über die Deutsche Bahn....

Als die Durchsage "der RE?? nach Mönchengladbach fällt heute aus" zu Ende war und dieser RE aufs Gleis einfuhr und vor meiner Nase hielt.
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Ich setze in diesem Jahr meine guten Vorsätze einfach mal konsequent in die Tat und mache nach einem extrem sportarmen Jahr seit heute wieder regelmäßig Sport. Meine Kondition ist momentan aber noch so mies, dass ich mich heute schon nach weniger als 10 Minuten zum Sterben in die Ecke legen wollte. Ich hab's mit Humor genommen - geht doch nichts über ein bisschen unfreiwillige Komik. ;-)
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eine Kollegin mit tunesischen Wurzeln, sagt zu einem Kollegen, mit indischen Wurzeln:
"Du hast das Temperament einer deutsche Eiche!"

ich hab mich schier weggeschmissen....
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Kontraproduktiv

Bibo geht mit ner Tüte voll Kram der nicht mehr mit soll in den Umsonstladen und kommt mit zwei Bildbänden, vier Eierbechern und einem Knoblauchtopf wieder raus.
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die sagte: „Davon lasse ich mir keine grauen Haare wachsen.“

Tja sie ist grauhaarig *g*
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Beim Lesen dieses Satzes: "Es gab einmal eine Zeit, da konnten sich anständige Leute die Dinge für Sexspielchen nur kaufen, indem sie sich das, was in den Katalogen mit bizarrer Prüderie als "schnurloses Nacken-Massagegerät" beschrieben wurde, schicken ließe." fiel mir ein, dass ich als Kind mal im Quelle-Katalog blätterte und meine Mutter mal gefragt habe, ob sie sich so einen Massagestab wünscht, und sie ganz entrüstet mit NEIN! antwortete. Ich konnte gerade mal lesen, wusste aber nicht, was man damit massiert.
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Beim Lesen dieses Satzes: "Es gab einmal eine Zeit, da konnten sich anständige Leute die Dinge für Sexspielchen nur kaufen, indem sie sich das, was in den Katalogen mit bizarrer Prüderie als "schnurloses Nacken-Massagegerät" beschrieben wurde, schicken ließe." fiel mir ein, dass ich als Kind mal im Quelle-Katalog blätterte und meine Mutter mal gefragt habe, ob sie sich so einen Massagestab wünscht, und sie ganz entrüstet mit NEIN! antwortete. Ich konnte gerade mal lesen, wusste aber nicht, was man damit massiert.


Ich erinnere mich daran, als Kind immer wieder ein Foto im hinteren Teil der Fernsehzeitschrift gesehen zu haben, auf dem ein Frauenportrait im Profil war und daneben eben jener Massagestab. Ich glaube, ich war schon erwachsen, bis ich es verstanden habe. Das Bild habe ich bis heute recht klar vor Augen, so hat mich dieses Unbekannte damals beschäftigt. Und jetzt habe ich ein Lächeln im Gesicht, weil Du mich daran erinnert hast.

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Ja genau. Die hielt sich das Teil lächelnd an die Wange. Da soll ein Kind mal drauf kommen, was das soll.
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Ja genau. Die hielt sich das Teil lächelnd an die Wange.


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Die hielt sich das Teil lächelnd an die Wange.

Ja! An das Bild erinnere ich mich auch noch! :-)
Ich hab mich auch immer gefragt, warum man sich die Wangen massieren sollte, aber sie lächelte so selig. ;-) Außerdem gab es auch noch eine Werbung für so einen Duschaufsatz, bei dem ich mich als Kind auch gewundert habe, ob der nicht total unpraktisch ist, um das Shampoo aus den Haaren zu spülen...
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Außerdem gab es auch noch eine Werbung für so einen Duschaufsatz, bei dem ich mich als Kind auch gewundert habe, ob der nicht total unpraktisch ist, um das Shampoo aus den Haaren zu spülen...


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Die hielt sich das Teil lächelnd an die Wange.

Ja! An das Bild erinnere ich mich auch noch! :-)
Ich hab mich auch immer gefragt, warum man sich die Wangen massieren sollte, aber sie lächelte so selig. ;-)


Ja, genau! Ist es nicht herrlich, dass wir diese Gedanken hier austauschen? Ich habe lange nicht mehr so aus vollem Herzen gelacht. Danke!!
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Und jetzt muß ich auch lachen, weil mein Angebot immernoch steht *ähm* ;o) :
http://www.bookcrossing.com/---/7660556
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Niedersachsen ist so exotisch! Schön, dazuzugehören :-) (also zu den Niedersachsen, nicht zu den dicken Frauen oder Elefanten...wobei...) ;-)

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Niedersachsen ist so exotisch! Schön, dazuzugehören :-)


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Na wie wärs mit nächstem Monat?
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... für den sich bislang nur ein Teilnehmer eingetragen hat.
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über mich

Ich habe es grade geschafft in einer Minute meine Wohnung in Schutt und Asche zu legen.Wollte in der Werbepause mal eben aufstehen reiß dabei das Kabel des Laptops mit dem Fuß mit, fange den LAptop auf, damit er nicht vom Tisch fällt. DAdurch fällt die leere Müslischüssel vom Sofa, der Laptop kippt die Blumenvase um. Dann lauf ich in die Küche, mach den Putzschrank auf und mir fallen der Wischer und der Staubsaugerschlauch entgegen Mann o Mann. Aber nix kaputt, nur Chaos.
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Mann o Mann. Aber nix kaputt, nur Chaos.

Neee... fein, datt allet joot jegange is.

@Kritze: ja, gerne! :O)

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@Kritze: ja, gerne! :O)


Kritze *lol* Für Freunde_innen auch Schnecke :-D


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Das Bild hängt schief!
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RE: über mich

Ich habe es grade geschafft in einer Minute meine Wohnung in Schutt und Asche zu legen.Wollte in der Werbepause mal eben aufstehen reiß dabei das Kabel des Laptops mit dem Fuß mit, fange den LAptop auf, damit er nicht vom Tisch fällt. DAdurch fällt die leere Müslischüssel vom Sofa, der Laptop kippt die Blumenvase um. Dann lauf ich in die Küche, mach den Putzschrank auf und mir fallen der Wischer und der Staubsaugerschlauch entgegen Mann o Mann. Aber nix kaputt, nur Chaos.


Danke für die Beschreibung - so hatte ich heute auch meinen Lacher - :D
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... über die hinduistische Rechtschreibkorrektur des Programms, in dem ich momentan arbeite. Sie kennt das Wort "Berichtsparameter" nicht und schlägt stattdessen "Bramahnenpriester" vor.

Ommmmmmmmmm! :-)


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Nach jahrelangem "Sport ist Mord"-Verhalten habe ich mich jetzt in einem Fitneß-Studion angemeldet, gestern Klamotten gekauft, heute morgen die Sporttasche gepackt - und dann verließ mich der Mut, und ich landete wieder vor dem PC. Aber morgen - dann sind die vorarbeiten schon erledigt, dann geht's bestimmt los, hoffe ich.
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Dieses Mal über Situationskomik im Forum, hihi...

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Vorweg zum besseren Verständnis: Ich bin Deutschlehrerin und Klassenlehrerin einer 7. Klasse.
Der Englischlehrer meiner Klasse kam gestern zu mir und sagte: "Ich hatte eben in deiner Klasse Unterricht und fragte: >Silke, kannst du mir sagen, was ein Hauptsatz ist?< - Darauf Silke: >Nein, das weiß ich nicht, aber fragen Sie doch mal Frau Holle...., die kann Ihnen das bestimmt erklären.<"
Was wir nicht wissen: Sollte das ein Witz sein (trauen wir Silke eigentlich nicht zu) oder war das ernst gemeint?
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Vorweg zum besseren Verständnis: Ich bin Deutschlehrerin und Klassenlehrerin einer 7. Klasse.
Der Englischlehrer meiner Klasse kam gestern zu mir und sagte: "Ich hatte eben in deiner Klasse Unterricht und fragte: >Silke, kannst du mir sagen, was ein Hauptsatz ist?< - Darauf Silke: >Nein, das weiß ich nicht, aber fragen Sie doch mal Frau Holle...., die kann Ihnen das bestimmt erklären.<"
Was wir nicht wissen: Sollte das ein Witz sein (trauen wir Silke eigentlich nicht zu) oder war das ernst gemeint?


Danke für den Lacher am heutigen Morgen ;-)
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Modismo: por barba | Tocamos a dieciocho euros por barba.
Redewendung: pro Nase | Wir kommen auf achtzehn Euro pro Nase.

Offensichtlich haben in Spanien auch Frauen Bärte. Oder zählen Sie gar nicht? Zahlen sie dann auch nicht?

Andererseits ist spanisch auch wunderbar eindeutig. Die Unterscheidung zwischen amigo und novio gibt es leider im Deutschen nicht. Ein Freund wird oft quittiert mit "Hast Du gleich mehrere?" haha, wie witzig. Kumpel trifft es aber ebenso wenig wie Kollege, Sportkamerad etc…

Ich freue mich immer, wenn dieser Grinsefaden wieder auftaucht.
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"Ich möchte bitte ein Brot."
"Mit oder ohne Kümmel?"
"Wie bitte?"
"Mit oder ohne Kümmel?"
"Ohne!"

Die Verkäuferin packt ein Brot in eine Papiertüte.

"Ich wollte ein kleines Brot."
"Entschuldigung, das hatten Sie nicht gesagt"

Die Verkäuferin packt das Brot wieder aus und tut ein kleines rein.

"Gibts das auch mit Kümmel?"
"Ja natürlich" (genervter Blick)
"Dann bitte mit Kümmel"

Die Verkäuferin packt das Brot erneut wieder aus und tut eins mit Kümmel rein.

"Sonst noch ewtas?"
"Nein danke"

Die Verkäuferin tippt in die Kasse ein.

"1,75 € bitte"
" 1 Roggenbrötchen können Sie mir noch geben"

Verkäuferin nimmt eine 2. Tüte, die Blicke sprechen Bände.

Dame: "Tun Sie es bitte in diese Tüte mit rein!"
Verkäuferin: "1 Roggenbrötchen?"
Die Dame: "2"

Ich hätte fast laut losgelacht.
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Herrlich! Vielen Dank dafür!

Ich frage mich, ob diese Dame bundeslandübergreifend einkaufen geht, denn so was habe ich hier bei uns auch schon erlebt. Meistens beim Bäcker oder beim Metzger. Klarer Fall von Reizüberflutung angesichts der Warentheke. :-)

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Klarer Fall von Reizüberflutung angesichts der Warentheke. :-)


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VERNÜNFTIGE? Wie sieht denn dann ein UNVERNÜNFTIGES aus, bitte? ;-)
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Heute im Supermarkt hatte ich ein niedliches Belauschnis.. (auch wenn das die Dame beim Bäcker nicht toppen kann.)
Ein Teenager war mit seinen Eltern unterwegs..
"Na, Björni? Möchtest du Obst? Äpfel? Bananen?"
Der jugendliche fängt daraufhin ein wenig an rumzustottern: "äh.. also.. ähm.. nein... dafür fehlt mir die Zeit!" Ich habe mich unauffällig vorbeigeschlichen damit die 3 mein grinsen nicht sehen konnten. Eine interessante Ausrede.. habe ich so noch nie gehört ;-).
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Tippfehler können einen ganzen Satz
URINIEREN
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Sie hat einen Deutschkurs gemacht und war an dem Tag, an dem erklärt wurde, dass es "Ich kämme mich." heißt, sehr müde, so dass sie diese Aussage nicht verarbeiten konnte. Im türkischen sagt man wohl nur "Ich kämme.", wer wen kämmt wird durch andere Formen klar. Und sie hat dann noch den ganzen Tag darüber nachgedacht, warum man immer "mich" sagt, bis sie es verstanden hat. So _wie_ sie das erzählte, musste man einfach lachen.
Auch hat sie erzählt, dass sie nach einem Besuch in der Bundeskunsthalle nun endlich weiß, dass "Irokese" nicht mit Käse, sondern mit einem Volk aus Amerika zu tun hat :-)
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Eine liebe Freundin ist Eigentümerin eines Supermarktes und hat sich bei der Bestellung der Schokohasen (Lila Firma) vertippt: statt 2 Kartons a 28 Hasen hat sie 52 bestellt. Das ist erst aufgefallen, als die Lieferung kam und nu ist das ganze Lager voll mit Lila Hasen. Die Firma nimmt die auch (zumindest vor Ostern) auf keinen Fall zurück.

Edith fügt an: es sind Schmunzelhasen! *prust*

Nicht, dass ihr das vor einigen Jahren auch schon mit Klopapier schon passiert wäre...
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Hey, sie soll eine Aktion draus machen: Zugabe zum Klopapierkauf, an alle Geburtstagskinder, Großeltern mit Enkeln, Singles, Hasenhalter...
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Vor mir zwei Automaten am rechten er, links sie.

Er: "Ich hatte neulich doch 'nen Zahlendreher im Urlaub. Ich habe immer Deine Nummer eingegeben."
Sie: "?"
Er: "Ja meine Geheimnummer ist so ähnlich wie Deine Telefonnummer."

Dazu fiel mir dann noch ein: " Och, ich habe auch schon öfter meine Kontonummer angerufen."

Er: "Und? wer ging ran?"
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Braucht ja nimmer das Wort "Frau", das ist so was von sexistisch. Heute nennt sich das "Mensch mit Menstruationshintergrund"....
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Trifft es auf den Punkt. Muss ich mal der Eule schicken. :-)

Ich finde, dass diese Mensch mit (Migrationshintergrund, Handycap, etc.) Schaumküsse mit Schokoüberzug Konstrukte viel eher mit dem Finger auf den jeweiligen Menschen zeigen, als einfach zu sagen was einer ist: Einwanderer, Behinderter, Bookcrosser, Aikidoka, Schüler, Studentin…

Jeder Mensch spielt verschiedene Rollen im Leben oder trägt verschiedene Funktionen. aber gerade dieses Beamtendeutsch lenkt den Blick genau auf diese eine Eigenschaft des Menschen.

Gefreut hat mich diese Nachbetrachtung von Noktali: http://www.bookcrossing.com/---/7835155
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Trifft es auf den Punkt. Muss ich mal der Eule schicken. :-)

Ich finde, dass diese Mensch mit (Migrationshintergrund, Handycap, etc.) Schaumküsse mit Schokoüberzug Konstrukte viel eher mit dem Finger auf den jeweiligen Menschen zeigen, als einfach zu sagen was einer ist: Einwanderer, Behinderter, Bookcrosser, Aikidoka, Schüler, Studentin…


Das finde ich interessant, denn "Einwanderer" klingt m.E. auch nochmal anders als "Ausländer", obwohl letzteres ja auch das bezeichnet, was jemand ist!!
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Das finde ich interessant, denn "Einwanderer" klingt m.E. auch nochmal anders als "Ausländer", obwohl letzteres ja auch das bezeichnet, was jemand ist!!


Touristen sind ja auch Ausländer. Wenn ich mich also mal wieder in Mittelamerika rumtreibe bin ich auch Ausländerin. Wandere ich hier aus und dort ein, bin ich "Residente", also Einwandererin mit Costaricanischen Pass oder Ausländerin mit Wohnsitz in CR.
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Braucht ja nimmer das Wort "Frau", das ist so was von sexistisch. Heute nennt sich das "Mensch mit Menstruationshintergrund"....


Klasse! Danke, Du sprichst mir aus der Seele und ich konnte gerade richtig lachen.
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Braucht ja nimmer das Wort "Frau", das ist so was von sexistisch. Heute nennt sich das "Mensch mit Menstruationshintergrund"....


*LOL*

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http://noemix.twoday.net/---/235548428/


Das ist NICHT lustig (meiner Meinung nach)
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http://noemix.twoday.net/---/235548428/


Das ist NICHT lustig (meiner Meinung nach)


Doch, das ist SEHR lustig (meiner Meinung nach) feine Satire.
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Das ist NICHT lustig (meiner Meinung nach)


...und dabei isses ja nicht einmal böse, sondern sehr gutmütig- aber so unterschiedlich sind halt die Geschmäcker. @drachenkater: Vorwarnung: das kommt auch noch mal in meinem Blog.
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Das ist NICHT lustig (meiner Meinung nach)


...und dabei isses ja nicht einmal böse, sondern sehr gutmütig- aber so unterschiedlich sind halt die Geschmäcker. @drachenkater: Vorwarnung: das kommt auch noch mal in meinem Blog.


Also selbst ich als katholische Religionslehrerin, wenn auch ganz und gar nicht papstverliebt, musste darüber herzlich schmunzeln.
Der Papst ist ein Mensch, über den darf man genauso witzeln wie über Politiker. Und auch bei Politikern, so fies sie manchmal auch sein mögen, sollte man nicht unter die Gürtellinie gehen. Just my 2 cts.
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In unser Haus ist kleines Mädchen eingezogen, 6 Jahre.
Vorher hat sie in einer größeren Stadt, etwa 40km weit weg gewohnt. Und jetzt eben Dorf mit 180 Einwohnern. Heute haben wir uns kurz unterhalten, sie hat mir von ihrem früheren Zuhause "in Deutschland" erzählt.
Unser Dorf ist ja auch völlig aus der Welt, wir kommen völlig ohne Geschäfte aus, hinterm Mond und auf alle Fälle "nicht mehr in Deutschland", definitiv ;o)
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Habe ein Foto gefunden auf dem ich ca. 8 oder 9 Jahre bin, nee wat war ich schnuggelich
würde es gerne hochladen, geht leider nicht :(
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heute auf dem Frühstückstisch:
http://www.andechser-natur.de/---/f8141a55d0.jpg
(aber die schreiben wenigstens drauf, dass Ross drinnen ist :)


Genauer gesagt ein weißes Ross :-)
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... und dem BC-Forum.
Wir haben noch ein weiteres Utensil für unsere übervollen Küchenschränke angeschafft.
Es ist ein Spiralschneider, mit dem sich wunderschöne "Gemüsenudeln" herstellen lassen.
Nach der ersten Benutzung stellte sich die Frage, ob das Ding wohl in die Spülmaschine darf.

Es entwickelte sich folgender Dialog:
Mein Mann: "Was stand denn in der Gebrauchsanweisung?"
Ich: "Es gab keine. Auf dem beiliegenden Zettel war nur Werbung für andere Produkte der Firma."
Mein Mann: "Dann frag doch mal im Bookcrossing-Forum!"

Ich hoffe, Ihr rechnet es mir hoch an, dass ich es nicht getan habe. Was muss mein Herzallerliebster für ein Bild von diesem BÜCHERforum haben und wie konnte dieser Eindruck bloß entstehen?!?
(Kleine Notiz am Rande: Primzahl ist nie im Forum.)
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das Plastikteil darf immer, doch die Messereinsätze nie in den Geschirrspüler, die werden sonst zu schnell stumpf. Hilft das? Herzliche Montagmorgengrüße von der grinsenden Gemüsespiralenliebhaberin Laborfee.



Ich habe nur so eine Art Anspitzer. Sieht aus wie ein Diabolo wo man an beiden Seiten (längliche) Gemüse reinstecken kann, die dann in feine (und weniger feine) Streifen geschnitten werden. Das Messer ist fest mit dem Plastik verbunden, in der Bedienungsanleitung stand aber: spülmaschinenfest. Sollte ich das jetzt besser per Hand spülen, obwohl das eine akute Gefährdung meiner Fingerkuppen darstellt?

Ich grinse gerade darüber, wie man Fragen die man nie im Forum stellen würde, dann doch an die Frau kriegt.

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Ich grinse gerade darüber, wie man Fragen die man nie im Forum stellen würde, dann doch an die Frau kriegt.

Genau! Ich wusste es! Auf Euch ist Verlass!
Ich habe übrigens auch den "Anspitzer" gekauft. Und über die "Nudeln", die der aus Möhren und Zucchini macht, kann man ebenfalls ausgiebig grinsen, finde ich.

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... die in puncto "Pferdefleischskandal" auf der absolut sicheren Seite stehen:
Die untersuchte FLEISCHpastete enthielt absolut überhaupt keine Spur von Fleisch – egal welcher Art.
;-)
Ganz schön clever, die Isländer!
http://www.spiegel.de/---/pferde-dna-test-in-island-pruefer-finden-kein-fleisch-in-fleischpaste-a-887253.html
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... mit der ich wohl jetzt im Juni nach London fliege
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Über eine Durchsage im Regionalexpress (sinngemäß):

"Sehr geehrte Damen und Herren, in Kürze erreichen wir Dortmund Hbf, aus mir unerfindlichen Gründen wartet der ICE ... um ... nicht auf Sie, laut der Leitstelle [oder wie das heißt] sollen Sie den [Zug xy] nehmen, der eine geschlagene Stunde später abfährt. Der ICE hat gerade die Erlaubnis zur Einfahrt auf dem Gleis gegenüber erhalten. Ich bitte diejenigen Fahrgäste, die ihn noch erreichen, dafür zu sorgen, dass auch die Fahrgäste mit etwas mehr Gepäck noch mitfahren können."

Ein paar Sekunden später hielten wir zwei Minuten vor planmäßiger Abfahrtszeit des ICE und soweit ich gucken konnte, haben auch alle Umsteigenden den Zug bekommen, aber ich war fest dazu entschlossen, mich zur Not in eine der Türen zu stellen, obwohl ich gar nicht mit dem ICE fahren wollte :P
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....meinen Zahnarzttermin morgen früh.
Weil ich nämlich ZWEI Knoblauchzehen ans Essen geschnippelt habe.
Wenn der fies zu mir ist, bin ich fies zu ihm.
Zahn um Zahn, Zehe um Zehe.
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....meinen Zahnarzttermin morgen früh.
Weil ich nämlich ZWEI Knoblauchzehen ans Essen geschnippelt habe.
Wenn der fies zu mir ist, bin ich fies zu ihm.

Halloooo?! Zahnärzte sind fies? Stell Dir mal das Leben im Mittelalter vor, als es noch nicht die moderne Zahnheilkunde und schmerzfreie/-arme Behandlungsmethoden gab... Kein Arzt tut einem gerne und aus Spaß weh (außer man hat extra Knoblauch gegessen...)

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....meinen Zahnarzttermin morgen früh.
Weil ich nämlich ZWEI Knoblauchzehen ans Essen geschnippelt habe.
Wenn der fies zu mir ist, bin ich fies zu ihm.

Halloooo?! Zahnärzte sind fies? Stell Dir mal das Leben im Mittelalter vor, als es noch nicht die moderne Zahnheilkunde und schmerzfreie/-arme Behandlungsmethoden gab... Kein Arzt tut einem gerne und aus Spaß weh (außer man hat extra Knoblauch gegessen...)



Sie meint bestimmt den Karies, nicht den Zahnarzt.

Edith sagt: außer, ihr Zahnarzt ist ein Vampir?

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Grmpf! Ich habe mal eine Krone verloren, als meine Zahnärztin nicht da war. Also zum Notdienst. Die Zahnärztin hatte die Unverschämtheit, vorher eine zu paffen und dann mit ihren stinkenden Raucherfingern in meinem Mund rumzuwühlen. Ich hätte bald in den Stuhl gekotzt. Das fand ich überhaupt nicht lustig. Also ich meide Knoblauch wenn ich weiß, dass ich zum Zahnarzt muss.

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